Autore: Tiddo
Data: 19-12-04 23:34
X gentile donazione di Habzy....alla quale voio tanto bene....kisssss!!!
DI SEGUITO SONO RIPORTATI BRANI DI CONVERSAZIONI REALMENTE AVVENUTE (bah...chissà se è vero) TRA OPERATORI E CLIENTI DELLE PIÙ NOTE COMPAGNIE DI TELEFONIA MOBILE.
> > OPERATORE: Buongiorno.
> > CLIENTE: Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'?
> > OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente. Mi
> > mandi tutto via fax al numero...
> > CL: Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a mano!
> > OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
> > CL: Ma, io, veramente ho quello con la batteria!
> > CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello
> > OP: Forse si riferisce all'opzione "duetto"?
> > CL: Sì, sì, all'opzione duello.
> > CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
> > OP: Chiami gli artificieri!
> > CL: Mi dĂ il numero?
> > CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
> > OP: (spiegazione)
> > CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?
> > OP: Mi può dare il codice di avviamento postale?
> > CL: Cosa?
> > OP: Il codice di avviamento postale!
> > CL: Non ho capito!
> > OP: Signora, il c.a.p.!!
> > CL: Aaah! Il capoluogo!
> > OP: Buongiorno.
> > CL: Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che siete stati voi a chiamarmi?
> > CL: Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà : ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo!
> > OP: Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può farlo.
> > CL: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!
> > OP: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
> > CL: Ah, non si può fare nulla allora?
> > OP: Mi dispiace, ma non è possibile.
> > CL: porca pu***na! Proprio niente, eh?
> > OP: Purtroppo no!
> > CL: PORCO **bip**! Vabbé, grazie comunque, buongiorno.
> > CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietĂ ?
> >CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
> > CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
> > OP: Può scrivere che gliela detto?
> > CL: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!
> > CL: Non mi va piĂą il telefonino.
> > OP: Cosa le compare sul display?
> > CL: Verificare SIM.
> > OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla.
> > CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
> > OP: Mmmm, credo di capire...
> > CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà , può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
> > OP: (dopo il controllo) Sì, li ha.
> > CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
> > OP: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
> > CL: Beh, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.
> > CL: Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
> > OP: ?!? Va bene.
> > CL: Arrivederci!
> > CL (signora sui 50-60 anni): Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica un ca**o!
> > OP (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
> > CL: Cosa ca**o vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
> > OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto.
> > CL: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica!
> > CL: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
> > OP: Mmm, non sia così drastico!
> > CL: Quando il telefono si spegne non riesco piĂą a rimetterlo in moto!
> > CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco!
> > OP: In che senso, scusi?
> > CL: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
> > OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
> > CL: Si ricaricano? E come?
> > OP: Buongiorno, servizio clienti.
> > CL: Buondì, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo mettere il VIBRATORE!
> > CL: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
> > OP: Deve chiamare il 916.
> > CL: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
> > OP: Ma signore, è una fonia!
> > CL: L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che ca**o ne so io del suo credito!
> > (Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)
> > CL: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?
> > CL: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di ricarica?
> > OP: Scusi, il suo telefonino è un TACS o un GSM?
> > CL: Un NOKIA!
> > CL: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...
> > CL: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.
> > CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
> > OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
> > CL: Eh, no! Ci mancherebbe se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!
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poveretti... 
