Autore: cassandra
Data: 11-08-02 06:37
Quanta rabbia sento dentro di me. Rabbia per tutta l'indifferenza, l'ostilità e l'intolleranza di questo mondo.
Sono lesbica e questo per molti è un problema. Ma non capisco il perchè. Se per me non lo è perchè per gli altri lo deve essere? Non mi capacito. E' la mia vita, non la loro. Non si devono preoccupare per me. Io sto bene, l'ho accettato da tempo ormai. Sono stata male, è vero, e a volte ci ricado. Ma non perchè la mia omossessualità mi affligge, non, non c'entra niente.
Sto male perchè a volte non mi sento accettata, perchè sui muri della mia scuola c'è scritto che dovrei morire di cancro per il fatto che sono gay (certo che se continuo a fumare così... ;-) ), perchè alcuni miei coetanei mi disprezzano, mi reputano malata e diversa.
Ma io sono come loro, come chiunque altro che ha sofferto ed è maturato. Sono una ragazza, una donna a cui piace scherzare, leggere, scrivere, amare, essere libera...Ho desideri simili a tutti voi, ho sogni che tengo chiusi in un cassetto aspettando l'occasione di poterlo aprire.
Quello che voglio far capire è che l'orientamento sessuale di una persona non è una scelta, ma una condizione che deve essere accettata per vivere bene.
Io non ho scelto di essere lesbica, non mi sono alzata una mattina e ho deciso di cambiare i miei gusti sessuali. E' un istinto che è affiorato con il tempo e due sono le cose che avrei potuto fare:
1-Far finta di niente e continuare ad uscire con i ragazzi, macerandomi nell'animo, sentendomi male ogni volta che andavo a letto con un uomo, nascondendo a tutti la vera me stessa...
oppure...
2-Accettare tutto, andando incontro ai problemi, al giudizio della gente, accettando di essere emarginata ed etichettata, pur sapendo che stavo facendo la cosa giusta perchè proveniva dal mio interno, dal mio cuore.
Ho scelto la seconda opzione e non me ne pento. Imiei amici mi hanno accettata e anche mia madre. A volte devo subire l'intolleranza di qualche persona poco cresciuta mentalmente, ma in fondo questi sono i rischi del percorso.
Ho dato ascolto a me stessa, ho seguito i miei desideri, e niente può darmi più soddisfazione, più sicurezza.
Se li avessi nascosti e seppelliti in un angolo buio della mia mente, so che avrebbero cercato di uscire, spingendo forte, creandomi malessere ed ansia. E sarebbero riusciti a riemergere, ed allora cosa avrei fatto? Li avrei ri-spinti dentro, attivando così un circolo vizioso che mi avrebbe uccisa? No! Non ho potuto farlo. Ho preferito pensare a me, alla mia felicità , ai miei bisogni, piuttosto che preoccuparmi di quello che alcune persone avrebbero pensato e detto.
E comunque non mi sento diversa. Ho gusti diversi da altri. come a qualcuno piace l'amaro, a qualcun'altro il dolce (a me ^_^), a uno attira il colore rosso, ad un altro il blu. E' una cosa che ci si ritrova nel dna, dentro di noi. Ma stranamente accettiamo tutti i nostri desideri e non capiamo quelli degli altri. Perchè sono lontani da noi e ci fanno paura. "Si odia ciò che si teme" (Lavey). E si teme ciò che non si conosce. Questa è l'unica spiegazione che riesco a darmi, la causa dei giorni, dei mesi degli anni in cui ho pianto e mi sono disperata al pensiero di essere accusata ingiustamente, ricevendo ogni giorno insulti, anche se non diretti, sentendomi violentata nella mia natura di donna che ama le donne, di lesbica.
Ma io difenderò ed imporrò i miei diritti!
Questo lo dedico a V., la ragazza che, il 28 giugno 2002, si è uccisa a Catania, al passaggio del corteo del Gay Pride.
Queste cose non devono esistere. La nostra libertà è sacra! E non dobbiamo essere costrette a trovarla nella morte.
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il vestirsi bene la domenica a messa ecc....
