Autore: Shar morwen
Data: 16-09-03 11:49
Premetto che tutto ciò che segue non è invenzione, bensì frutto di esperienza personale (purtroppo). Spero che nessuno se la prenda, anche se ammetto che sia un'ironia piuttosto pesante...è pur sempre un'ironia 
DE TRENTINO HOMINE
Secondo recenti statistiche scientificamente provate (da me ovviamente), la maggior parte degli uomini è composta da esseri poco intelligenti, quasi totalmente insensibili (tranne che nei confronti della squadra del cuore o della propria automobile) e profondamente, radicalmente, irreversibilmente sessuomani.
Sono però convinta che non sia giusto generalizzare. Di conseguenza mi limiterò ad esprimere la mia opinione su una cerchia ristretta della popolazione maschile mondiale: l’uomo trentino.
Dire trentino o dire maschilista è grossomodo la stessa cosa. Il trentino medio è come un animale: non pensa, segue l’istinto. Si guarda attorno con quell’aria incuriosita e vagamente persa, alla ricerca di qualche ragazza con cui provarci.
La trova.
Il suo sguardo si rianima e la bocca si piega leggermente in un abbozzo di sorrisetto idiota. Ha identificato la sua preda e ora passerà all’attacco.
Lo vedi. Sta camminando baldanzoso verso di te in una patetica imitazione di John Travolta ai tempi di Grease, esibendo fieramente le sue arcate dentali. Si avvicina e si presenta, offrendoti da stringere qualcosa che a una prima impressione ti sembra avere la stessa consistenza del pongo. Più tardi scoprirai che si trattava della sua mano.
Inizia a fare domande, le solite: come ti chiami, quanti anni hai, cosa fai nella vita eccetera. Tu rispondi cortesemente, divertita da quello strano tizio che dopo qualche minuto ti sembra quasi simpatico. La conversazione si protrae più o meno banalmente, fino ad arrivare al punto fatidico: cultura e apertura mentale.
Il campanello d’allarme con il trentino medio squilla non appena ci si accorge che da quando ha aperto bocca deve ancora azzeccare un congiuntivo (ma forse questo è dovuto al fatto che il trentino medio non sa cosa sia un congiuntivo, né tantomeno a cosa possa servire). Decidi allora di dargli una possibilità e cerchi di indirizzare il discorso sulla reciproca formazione scolastica, la speranza è l’ultima a morire…
Non stupirti se a 20 anni è ancora alle superiori.
Non meravigliarti se le sue uniche letture sono i fumetti, la gazzetta dello sport e le riviste su videogiochi vari (per non dire porno).
Poteva capitarti di peggio. Almeno non è vestito da…oddio! Truzzo infighettato! Come hai fatto a non accorgertene prima? Gli guardi i capelli: o è un mese che non se li lava, o è gel. Speri con tutto il cuore che sia gel.
Inesorabilmente inizi a subodorare qualcosa. Per verificare i tuoi dubbi sposti sapientemente la conversazione sul tema “storieâ€. Il trentino medio ti guarda riconoscente, con una luce nuova in quei suoi occhi da pesce lesso. Gli hai dato la possibilità di parlarti del suo argomento preferito dopo il calcio e la formula uno: lui; e di farti capire che, seppure ignorante come una zappa, è un vero uomo.
A sentire lui, il trentino medio è una specie di macchina del sesso. Si è fatto chiunque, dovunque sia andato, tutte lo amano e tutte lo vogliono. Ovviamente è sempre stato lui a mollare le tipe perché non lo meritavano e non ha mai tradito nessuna (avevi dubbi?), è sempre stato buono, gentile, comprensivo, dolce, affettuoso, passionale…
Traduzione:
- Si è fatto di tutto, purché fosse un essere umano del sesso opposto e avesse un buco. Se poi aveva anche due tette e un culo apprezzabili, tanto meglio.
- Non è sempre stato lui a mollare le tipe, ma non lo sa. Quando le ha effettivamente mollate era perché parlavano troppo, anzi no: parlavano e basta. Per il trentino medio è inammissibile che una donna esprima liberamente le sue idee, soprattutto se non coincidono perfettamente con quelle del “suo uomoâ€. In fondo una donna è solo una donna. Quando invece è stato mollato, la sua condizione di semi-cerebroleso orgoglioso non gli ha permesso una completa comprensione dei fatti, portandolo conseguentemente all’autoconvinzione che l’unica possibilità concepibile fosse che dovesse averla mollata lui. Il trentino medio si giudica troppo desiderabile per prendere in considerazione la possibilità di essere mollato.
Mentre parla ormai hai smesso di ascoltarlo. Sei certa che ci stia provando, non c’è dubbio visto che una delle prime cose che ti ha detto è stata “sono single†e in questo momento ti sta chiedendo se stasera hai programmi. Rispondi di sì ma lui non molla, ti sta attaccato, parla, fa battute (per ognuna delle quali ti verrebbe da lapidarlo) e ride (da solo) eccome se ride! Ormai non lo fermi più, ha iniziato un processo irreversibile di demenza. Freddure, barzellette, sempre più squallide, sempre più tristi. Poi ecco, la parola magica: gay.
Inizia l’umorismo sui gay. Tu cerchi di fargli capire che già non era divertente prima…figuriamoci adesso. Ma lui è troppo preso dalla sua irrefrenabile carica di adrenalina avariata, troppo convinto della sua irresistibile ironia per ascoltarti (o per capire quello che stai dicendo, se ti ascoltasse).
Si dà il via ad un inutile scambio di opinioni.
Eccola, a un certo punto l’inevitabile frase:
-Dai poche balle, l’ho capito che tu sei a favore! E comunque a me i gay mi fanno schifo, anche solo l’idea di parlarci.-
Decidi di non soffermarti troppo sulla grammatica (ormai ci hai rinunciato), piuttosto analizzi il contenuto: a lui i gay fanno schifo. Nella tua testa s’insinua il subdolo desiderio di dirgli: “Sai, sono lesbica.†solo per vedere la sua espressione. Ma non sei così meschina. In fondo lui ti fa un po’ pena…
Gli sorridi piena di materna comprensione e con un “Ora devo scappare, ciao.†ti giri e te ne vai.
Solo dopo alcuni metri ti accorgi di non aver fatto il gesto di stringergli la mano per salutarlo. Ma ti rendi anche conto che una mano di pongo non è il massimo da stringere, e inconsciamente sorridi. Non hai nemmeno tentato d’inventarti una scusa. Che so, qualcosa di assolutamente idiota e banale tipo: mia madre mi aspetta, devo incontrarmi con un’amica e sono in ritardo, ho il cane da portare fuori… Niente. Anzi, gli hai spiattellato in faccia la pura verità : devo scappare (altrimenti, o scoppio o ti uccido). Ridacchi. Parlando hai omesso l’ultima parte, limitandoti a pensarla, e il fatto che lui non avrà capito un accidente (di questo ne sei matematicamente certa) ti fa ridere ancora di più.
Sai benissimo che in questo momento lui starà pensando che evidentemente non lo meritavi. E dal canto tuo non sei mai stata così felice di non meritarti qualcuno.
Si lo so sono stata cattivella...parecchio...ma non è colpa mia se dove vivo è pieno di gente del genere!!!!
Miquilisi
Shar 
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